Будьте родителями с границами

Ради ваших подростков вспомните свои собственные подростковые годы. Чем больше вы будете вспоминать о том, какие вы испытывали чувства и что после этого делали, тем лучше будет для вас как для родителей.

Ваши подростки нуждаются в вашем прошлом. Воспоминания помогут вам проявить по отношению к вашим подросткам понимание, мудрость и дадут им надежду.

Понимание. Довольно легко забыть о том, какими трудными могут быть подростковые годы. Родители иногда чересчур строго судят подростков за типично подростковое поведение. Ваш подросток нуждается в тех родителях, которые могут установить с ним связь и проявить к нему внимание, которые понимают, что подросток испытывает, какая в нем происходит борьба. Он должен знать, что в этой борьбе он не одинок.

Подумайте о том, как вы сами нуждаетесь в человеке, который слышит вас и готов быть с вами в каждодневных трудностях. Каково вам будет, если каждый раз, оказываясь в трудной ситуации, вы только и будете слышать в свой адрес: «О чем ты только думаешь? Ты что, хочешь погубить свою жизнь? Не захочется вам после этого махнуть на все рукой и впасть в отчаяние?

Понимание вашего подростка также не означает, что вы должны одобрять все, что он делает; вместо этого просто пытайтесь поставить себя на его место, даже когда он проявляет грубость, эгоизм, ведет себя явно неразумно.

Проницательность и мудрость. Поскольку вы уже прожили свои подростковые годы, вы уже знаете, что и почему помогло вам. Если вы помните, что было тогда опорой в вашей жизни, то эти воспоминания могут помочь вам стать проницательнее и мудрее, чтобы вы, в свою очередь, смогли дать вашему подростку то, в чем он нуждается.

Задайте себе следующие три вопроса:

1. Кто всегда был рядом со мной?

2. Какие истины помогли мне понимать этот мир?

3. Какие уроки я извлек из последствий своих поступков?

Надежда. Поскольку вы помните свою собственную юность, вы можете понимать свою собственную жизнь и свои решения. Вы знаете, что пережили непростые времена, принимали множество ошибочных решений, но постепенно становились все более последовательными, способными контролировать себя, сосредоточенными, ответственными. Ваш собственный опыт должен дать надежду вашему подростку; вы можете дать ему надежду, даже если он совершенно потерялся в этой жизни.

Старайтесь помнить… Сегодняшние родители могут не сомневаться в том, что опасности и искушения, с которыми они сами сталкивались в подростковом возрасте, схожи с теми, которые подстерегают их детей подросткового возраста. Поэтому вспомните о том, как вы, будучи подростками, противостояли этим сторонам жизни и как ваш личный опыт мог бы оказать поддержку вашим детям.

Конфликт с родителями. Независимо от того, когда вы переживали конфликт с родителями, вам вряд ли было приятно пререкаться с ними или обманывать их. Родители являются центром жизни своих детей, поэтому детям всегда трудно терять с ними связь. Так что, когда вы смотрите на угрюмое и сердитое лицо вашего подростка, знайте, что ему этот конфликт не нравится точно так же, как и вам. Проблемы отношений с людьми. Кто были вашими друзьями? Занимались ли вы спортом, учились где-нибудь, занимались каким-нибудь искусством, музыкой, ходили в церковь? Вы конечно же помните, как многое значили в вашей жизни дружеские отношения с людьми. Они были тем единственным миром, который что-то значил для вас.

Но эти отношения так же имели и негативную сторону: ссоры, разрыв отношений, драки. Вспомните, как вам приходилось проявлять бдительность, и иногда больше задумываться не столько над тем, кто вам нравится, сколько над тем, кому нравитесь вы сами. Вспомните также о том, как вам было тяжело и пусто, когда тот, кому вы так верили, оборачивался вашим врагом, и вы ничего с этим не могли поделать. Точно такие же чувства испытывает ваш подросток.

Вопросы эмоций и поведения. Вопросы: Испытывали ли вы когда-нибудь депрессию, глубокое разочарование? И т.д.

Иногда, вспоминая добрые подростковые годы своей жизни, мы стираем из памяти тревожные, негативные переживания и те неконтролируемые поступки, с которыми мы боролись. Никому не хочется совершать и чувствовать то, что мы не в силах контролировать.

Как помнить то, что нужно помнить

Записи. Попробуйте вести записи, вспоминая свои подростковые годы. Начните с более ранних лет, которые вы только можете вспомнить.

Разговоры. Когда друзья в беседе вспоминают свое прошлое, это часто помогает им вспомнить то, что они успели забыть. Размышления над тем, как ваше прошлое сформировало вас нынешних. Наш опыт прошлого оказывает огромное воздействие на то, какими мы становимся. Посмотрите на ваши сильные и слабые стороны и подумайте, как они связаны с вашими подростковыми годами. Неприятные переживания и готовность идти дальше. Неприятные воспоминания также могут нам помочь извлечь уроки, чтобы потом двигаться дальше и помогать своим детям.

Проявляйте великодушие, любовь и понимание. Подросткам нужны родители, которые понимают их, которые не забыли свое прошлое, а выросли опираясь на него.

Как лучше узнать своего подростка? Вспоминая свои подростковые годы, подумайте, какими были у вас отношения с вашими родителями. Чувствовали ли вы, что они хотят понять вас, быть ближе к вам? Если да, то вы знаете, как эти качества влияют на ребенка. Если нет, то какие чувства вы испытывали? Что бы изменилось, если бы ваши родители проявляли к вам больше интереса, понимания, участия? Вы вполне можете внести такие перемены в жизнь ваших подростков, просто больше узнавайте его и его мир.

Старайтесь не менять вашего подростка, а лучше узнавать. Ваши подростки должны знать, что вы хотите общаться с ними только потому, что хотите с ними общаться. Поэтому каждый раз думайте о мотивах вашего общения со своими детьми. От внимания подростков эти мотивы не ускользнут.

Больше слушайте, меньше читайте лекций. Ваши подростки должны пользоваться той информацией, которую они от вас получают, и применять ее на практике. Подростки больше познают из практической жизни, чем из теоретических знаний. Больше слушайте и узнавайте о своем ребенке, чтобы лучше знать, о чем он думает, какие испытывает трудности. Воздерживайтесь от чтения морали по поводу каждого его проступка.

Задавайте вопросы. Задавайте вопросы на которые нельзя ответить односложно «да» и «нет». Задавайте больше вопросов, связанных с тем, что вы услышите. Начинайте с вопросов о фактах, потом переходите к мыслям, а от них к эмоциям. Ваши дети хотят, чтобы вы знали их душу, а не только их события.

Избегайте физического давления. Вместо того чтобы садиться и серьезно разговаривать, постарайтесь снять напряжение – пройдитесь с вашим подростком, проведите с ним вдвоем где-нибудь вечер. Создайте спокойную обстановку, чтобы подросток чувствовал себя уютнее при откровенном разговоре с вами.

Будьте границей. Не просто говорите, но и подавайте пример. Очень важный принцип родительского воспитания: самоконтроль и ответственность развиваются у подростков в той степени, в какой родители устанавливают для них здоровые границы. Если говорить о хорошем воспитании, то важно не столько то, что вы говорите, сколько то, какие вы люди. Вашим подросткам необходимо прочувствовать ваши границы. Другими словами, им нужно сделать их частью своего собственного внутреннего мира. Чем больше подростки будут сталкиваться с негативными последствиями своих ошибочных решений, тем быстрее в них разовьется внутренняя структура и самоконтроль. Каждый раз, когда ваши подростки чувствуют вашу внешнюю структуру, вы даете им то, что они не могут обрести сами. Развивайте в себе четыре ключевых качества.

Четкость. Это качество относится к вашей способности знать, что вы за личность, чего вы хотите, каковы ваши ценности. В природе подростков заложено желание идти наперекор четкости своих родителей. Подростки сами пытаются развивать в себе это качество. Те родители, которые хотят быть четкими, идя при этом на поводу желаний подростков, вовсе не помогают своим детям. Занимайте четкую позицию – «да» или «нет» - и говорите им об этом (Мт. 5:37).

Отстраненность. Это качество помогает вам отделять свои чувства и свое восприятие от чувств и восприятия ваших детей. Родители, умеющие отстраняться, могут оставаться в стороне от требований, гнева и поведения своих детей, следовательно, способны реагировать адекватно, не поддаваясь настроениям возникшей драмы.

Честность. Быть границей означает быть правдивыми со своими детьми и жить в реальном мире. Подростки хотят правдивости и сразу чувствуют фальшь. Быть честным означает незамедлительно и прямо говорить с детьми, когда те переступают грань, чтобы они знали, что делают. Родители, которые способны помочь своим подросткам разобраться в их переживаниях. Дают им знания и умения, необходимые для того, чтобы они могли справиться со своими эмоциями без вреда для окружающих.

Настойчивость. Не секрет, что подростки пытаются взять родителей на измор. Те родители, которые устанавливают границы, проявляют настойчивость. Бог создал так, чтобы родители были ограждающими перилами на извилистой дороге жизни. Вам необходимо быть достаточно прочными, чтобы ваши дети не сваливались в пропасть снова и снова. Вы должны быть достаточно сильными, чтобы ваши подростки не сбивались с пути. Перила ограждения сами при этом подвергаются ударам. Но если они выполняют свою задачу, то сохраняют молодые жизни, которые ударяются об них.

Общайтесь. Вашим подросткам нужно, чтобы вы поддерживали с другими взрослыми людьми значимые отношения. Родитель, который не развивает тесных и динамичных отношений с другими взрослыми людьми, рискует оказаться неспособным установить и поддерживать границы, проникнутые любовью. Поэтому поддерживайте связи – не только ради самих себя, но и ради ваших подростков (Пример: родители – автомобиль, бензин – это отношения с людьми).

Признак хорошего общения. Вам нужны друзья, которые позволят вам быть самим собой, понимают вашу уязвимость, любят вас и добры к вам, несмотря ни на что. Ищите таких взрослых, дружба с которыми даст вам благодать, поддержку, совет, чувство реальности. Благодать. Легко винить себя в том, что вы плохие родители. Поэтому вам нужны люди, которые могут подарить вам благодать. Которые не стремятся судить, которые будут «за» вас, что бы ни случилось. Вам нужны друзья, которые могут выслушать ваш рассказ о проблемах с детьми и при этом сохранят самообладание. Самый великий божий дар – благодать - приходит от Него и передается через нас (Евр. 4:16). Доброжелательные люди, обладающие благодатью, станут ближе к вам, не отвернуться от ваших проблем.

Поддержка. Стремитесь к тем людям, которые живут в сходной обстановке и помогают вам понять, что вы не одиноки, что они тоже порой бывают излишне строгими, не могут установить правильные границы, принимают ошибочные решения, когда дело касается воспитания подростков. Осознание того, что растерянность и сумасшествие характерны для всех, создаются атмосферу понимания и поддержки, когда родители общаются между собой, делясь проблемами воспитания подростков.

Совет. Общайтесь со зрелыми людьми, которые уже пережили то, что пережили вы. Когда вы будете обмениваться новыми идеями, советами, решениями, плодотворными мыслями, вам будет легче себе представить, что вам предстоит сделать. Чувство реальности. Общайтесь с такими людьми, которые не дадут вам витать в облаках и помогут реально смотреть на вещи. Общайтесь с теми людьми, которые могут помочь вам реально видеть происходящее. Которые не воспринимают мир только в черных и белых тонах, и которые не делают вид, будто знают ответы на все вопросы. Люди, реально воспринимающие мир, могут жить с конфликтами, неудачами и болью.

Назад к Богу. Бог является вашей поддержкой – вас самих, как родителей, и ваших подростков. Вам нужна помощь, которую может оказать вам только Господь. Он понимает жизненный путь подростка и знает все сложности этого периода!!! Ценность общения Вы не будете воспитывать своего подростка и устанавливать границы только лишь своими силами, даже если очень этого хотите. Однако окружая себя в жизни правильными людьми, вы уже не захотите делать эту работу в одиночку. Общение неизбежно заполняет все пустые места в нашей жизни. Общение – это не роскошь и не предмет выбора для родителей подростка. И вы не можете искусственно его производить. Вы можете только принять общение из того мира, который вас окружает.

Характерные отговорки, которые говорят родители, чтобы не общаться с другими людьми:

1. Я не хочу обременять людей.
2. Я должен научиться делать это сам.
3. Мне стыдно говорить о ситуации, которая возникла из-за моего подростка.
4. У меня проблемы с доверием.
5. Я очень занят.
6. Я не знаю, где мне найти таких людей, о которых вы говорите.

Чувство вины и страха. Вина – это самобичевание по поводу тех поступков, которые причинят вашему ребенку боль. Когда родители становятся резкими, строго поступают со своими детьми или не могут быть с ними рядом по каким-то причинам, они часто обвиняют в этом самих себя. Такое чувство может быть сильным и подавляющим. Чувство вины совершенно не способствует разрешению ситуации, связанной с подростком. Вина заставляет вас бояться делать то, что может заставить подростка разочароваться, расстроиться, потому что вы знаете еще большее и мучительное чувство вины. Если вы хотите бороться с чувством вины и хотите с ним справиться, научитесь вместо него испытывать раскаяние.

Раскаяние – это здоровая альтернатива чувству вины, оно заставляет вас обращать внимание не на самих себя, а на другого человека. Раскаяние – это полный понимания взгляд на боль, которую испытывает ваш подросток. Когда вы чувствуете раскаяние, вы освобождаетесь от печали по поводу того, что вы сделали. Если вина не давит на вас тяжким грузом, вы свободны для того, чтобы устанавливать и поддерживать ограничения, необходимые вашему подростку, чтобы он мог извлечь пользу из ясного представления о структуре ваших отношений и благотворных результатов.

Страх потерять любовь. Некоторые родители боятся, что, если они будут устанавливать границы, их подростки отдалятся от них, замкнутся в себе, перестанут их любить. Этот страх может заставить родителей избегать границ любой ценой и стремиться во что бы то ни стало общаться с подростками. Когда такое происходит, подростки начинают понимать, что могут добиться своего, перестав любить родителей. Такие подростки потом начинают испытывать трудности при установлении нормальных отношений с людьми во взрослой жизни, шантажируя людей, если что-то идет не так, как им хочется. Если вы поддаетесь чувству страха, у вас может развиться зависимость от доброй воли вашего ребенка и его чувств по отношению к вам. Тогда вы начнете пытаться сделать так, чтобы ваш подросток отвечал на вашу потребность в любви и общении с ним. Когда ваш подросток отвернется от вас, постарайтесь первыми восстановить с ним общение. Иногда подростки не умеют сами вернуться к нормальным отношениям, и им нужно, чтобы родители помогли им в этом. Но призывая подростка вернуться к нормальным отношениям, оставайтесь верными своим требованиям и ожиданиям. Вашему подростку они необходимы.

Страх гнева. Подростки много и часто сердятся. Они живут как бы в режиме протеста. Они злятся на все в этом мире, а на родителей в первую очередь. У некоторых родителей развивается своего рода конфликтофобия – они чувствую себя весьма неуютно, когда становятся объектами гнева подростков, боятся его, поэтому стараются не ограничивать потребности своих детей. Подростки в таком случае быстро начинают понимать, что стоит им взорваться в гневе, и перед ними исчезнут все границы. Такие дети потом испытывают трудности при установлении нормальных отношений с людьми во взрослой жизни. Всегда помните, что когда родители устанавливают ограничения, подростки реагируют на это гневом. Это нормально. Если вы будете способны противостоять гневу подростка и при этом любить его и стоять на своем, он с большей вероятностью отступит и перестанет гневаться, а это уже будет важный шаг на пути к зрелости. Задача состоит в том, чтобы вы не теряли с подростком контакта даже тогда, когда он сердится, и при этом не сдавали своих позиций.

Не позволяйте чувствам вины и страха сковывать вас и лишать вас возможности ограничивать ваших подростков. Чем больше вы будете работать над вашими проблемами, связанными с этими вредными эмоциями, тем эффективнее вы сможете помочь подросткам почувствовать и принять вашу любовь и ваши ограничения.