Методы дисциплины

Больше хвалите, чем ругайте.

По возможности предугадывайте проблемы и попытайтесь их решить прежде, чем произойдёт конфликт.

Ободряйте, вместо того, чтобы ворчать.

Будьте порядочными.

Выслушивайте объяснения, прежде чем принять окончательное решение.

Будьте последовательны, но не идите на уступки.

Избегайте насмешек, сарказма, иронии.

По возможности объясняйте свои решения, но требуйте, если необходимо, немедленного послушания.

Создайте ясные, твёрдые границы поведения; избегайте слишком детальных или неясных правил, приводящих к путанице.

Обязательно подумайте, прежде чем принять решение, особенно, если вы напряжены или устали. Употребляйте «может быть» вместо «нет», или «Я об этом подумаю».

Принимайте во внимание особенности детей и действуйте соответственно.

Если наказание обоснованно, применяйте его разумно.

Различайте между привычкой и поведением, требующим наказания. Многие необдуманные и неприятные поступки могут быть исправлены только посредством постоянного предостережения в течение долгого времени, в то время как особо плохое поведение должно быть немедленно наказано.

Наказывайте на основании причины, а не результата. За ложь следует наказывать строже, чем за опрокинутую тарелку каши.

Наказывайте проступок соответственно. Публичное уважение или групповое наказание редко действенны.

Избегайте дисциплинарных воздействий за столом. Во время приёма пищи следует стремиться к поддержанию гармоничной атмосферы.

Не торопитесь выносить строгое наказание, пока вы не успокоитесь. Импульсивные решения обычно вызывают сожаление.

Не угрожайте ребёнку. Либо накажите, либо простите его. Не наказывайте ребёнка, заставив его делать то, что должно было быть радостью. Например, родители иногда заставляли ребёнка в качестве наказания читать Библию или стихи.

Не заводите много правил, но установленные доводите до конца.

Методы дисциплинарного воздействия могут быть подразделены на три группы:

1) распоряжения 2) подражание 3) воздействие

Распоряжения важны прежде всего в раннем детстве. Требования надо предъявлять ясно и понятно.

Ребёнок будет всегда уважать родителей, предъявляющих требования. Нарушив их, он с большим уважением отнесётся к наказанию родителей, чем к непонятному нагоняю или угрозам.

Восьмилетний мальчик сказал: «У нас сегодня была другая учительница. Она разрешила нам делать всё, что мы хотели, нам она не понравилась». Дети теряются и чувствуют себя несчастными, если разрешать им делать то, что они считают неправильным.

Иногда дисциплина причиняет боль как физическую, так и душевную; но родители несправедливы к ребёнку, если не добиваются дисциплины, даже если в данный момент это безболезненно.

Если ребёнок сломает руку, то будет больно вправит кость. Может быть, ребёнок попросит родителей не делать этого. Решатся ли родители рискнуть и оставить ребёнка искалеченным? Конечно, нет. Почему же тогда берут на себя смелость превращать ребёнка в морального урода, не желая проводить положительного воспитания, которое вырабатывает хороший характер?

Распорядок означает – установить правила, которые следует соблюдать. Сюда же относится и применение физического наказания или отмены каких-то привилегий.

Хотя правила играют важную роль, остерегайтесь чрезмерной любви. Неразумно ставит молодого человека в зависимость от родительских предписаний, когда он уже сам в состоянии принимать самостоятельные решения. Это всё равно, как если бы помочь развивающиеся бабочке раскрыть кокон.

Второй метод дисциплинарного воздействия – подражание. В. Витман писал: «Ребёнок каждый день продвигался вперёд, и всё, что он видел, становилось им самим». Ребёнок всегда внимателен и восприимчив ко всему окружающему.

Он похож на поглощающую поверхность. Маленький ребёнок реагирует на окружающих людей его людей и подражает им. Он пытается походить на тех, кого он любит и которым восторгается. Личность, в которую превращается ребёнок, зависит от того, каких взрослых он любил и кем восторгался. Родителям не следует делать того, чего они не хотели бы видеть у своего ребёнка.

Чутьё ребёнка к правильному и несправедливому зависит от душевности и его отношений с родителями. Тщательные научные исследования показывают, что все люди, подлежащие наказанию, с раннего детства имели удовлетворительные отношения со своими родителями, в то время как у заключённых это было не так. Если родители надеются вырастить дисциплинированных детей, необходимо, чтобы они, прежде всего, сами были примером. Десять минут совместной прогулки более ценны, чем бесполезная двухчасовая беседа. Поведение родителей воспитывают ребёнка больше, чем их слова.

Собственное поведение родителей играет гораздо более важную роль, чем их речи или ограничения, которые они возлагают, так как ребёнок подражает им как в хорошем, так и в плохом.

На одной карикатуре удивлённый отец, облокотившись, сидел за обеденным столом. Глядя на жену, он жаловался: «Почему дети не понимают, что никому, кроме меня, не разрешается так сидеть?»

Кто-то другой комментировал: «Дети – прирождённые подражатели. Они ведут себя так же, как их родители, несмотря на все наши попытки научить их манерам».

Третий метод – дисциплинарное воздействие. Это – большой секрет воспитания. Если родители счастливы друг с другом и один удовлетворяет другого, то не удивительно, что этот избыток удовлетворенности способствует хорошему поведению детей.

Дисциплина и контроль не дают желаемых результатов, если им не сопутствует приветливость, расположение, весёлость. Методы контроля никогда не играют столь важной роли, как согласие родителей и стремление помочь ребёнку. Он должен видеть добрую волю и чувствовать расположение родителей. Дети любят улыбающиеся лица и отвечают той же улыбкой. Постоянство в любви ведёт к ровному поведению. Ребёнок должен знать, что он всегда может рассчитывать на своих родителей.

Домашний климат имеет прямое отношение к настоящей дисциплине. Одна мать пришла со своими детьми к соглашению «Я не хочу быть ругающейся матерью, - сказала она им. – Поэтому я на этой неделе возьму горсть пфеннигов и раздам их. Каждый раз, когда кто-то из вас услышит, что я ругаюсь, он просит у меня пфенниг. Если же я услышу, что вы ссоритесь, тогда вы даёте мне пфенниг. Согласны?»

Все согласились, и это помогло как матери, так и детям создать в семье более здоровый климат.

Пять принципов Добсона для достижения хорошей дисциплины

Одной из самых практических, основополагающих и полезных книг о дисциплине является книга Джеймса Добсона «Дисциплина – это дерзание». Д-р Добсон является заместителем профессора по охране здоровья детей при университете медицинской школы в Лос – Анжелесе .

«Я не сомневаюсь, что правильный контроль над детьми может быть найден в разумной практической философии, включающей пять ключевых элементов», - говорит он.

Первый принцип дисциплинированности детей – развивать их уважение к родителям.

Это важно не для собственного «Я» родителей, а потому, что отношения между родителями и детьми создают основы для всех остальных взаимоотношений.

«Если вы хотите, чтобы по достижению подросткового возраста ваш ребенок перенял все ваши представления о ценностях жизни, вы должны быть достойными его уважения, пока он еще маленький», - советует Д-р Добсон.

Он замечает, что религия в этой области является важным фактором. Если родители сами не заслуживают уважения, тогда не заслуживает уважения ни их Бог, ни их мораль.

Добсон советует, чтобы родители сначала выяснили, не является ли нежелательное поведение ребенка прямым вызовом авторитету. Бить детей до 10-летнего возраста не следует до тех пор, пока ребенок нагло не скажет: «Я не хочу» или «Заткнись». Добсон считает, что, как бы парадоксально это не выглядело, дети хотят, чтобы их контролировали, но родители должны сначала заслужить это право.

Второй принцип заключается в наблюдении, что после наказания взаимопонимание часто улучшается. После душевной беседы, которая следует за наказанием, ребенок часто хочет выразить свою любовь, обнимая родителей. Последние должны ответить на это распростертыми объятиями и воспользоваться возможностью связать любовь с обоснованным наказанием.

Третий принцип – контроль без ругани. Неразумно заставлять ребенка делать то, что, как заведомо известно родителям и детям, является только «прелюдией» к некоторым шагам, завершающимся злостью. Это только осложняет положение родителей, и они не могут потребовать немедленного послушания, так как ребенок тоже знает эту игру и играет в нее по-своему.

Четвертый принцип – не слишком осыпать ребенка вещами. Ребенок чувствует, что с течением времени без подарков признание бывает сильнее, чем когда ему что-то дарят. Чрезмерный материализм препятствует радости получения подарка. Добсон подчеркивает: «Хотя это и звучит парадоксально, на самом деле вы обманываете ребенка и лишаете его радости, если вы слишком много дарите».

Пятый принцип – избегайте чрезмерного контроля и неразумной любви. Если родители слишком строги, ребенок страдает от полного унизительного господства над ним родителей. Он живет в постоянном страхе и не способен принять собственное решение. Преувеличенная щедрость является столь же роковой; ибо тогда ребенку внушается, что мир принадлежит ему одному, и он пренебрегает теми, кто ему ближе всех.

Другим аспектом нашего общества, усложняющим дилемму родители-дети, Добсон считает родительский дом, в котором отец и мать представляют собой крайнюю противоположность. У отца тенденция быть несимпатичным и быстрее прибегать к наказанию. Он считает дом местом, где можно спрятаться от каждодневного стресса жизни. Он любит покой и суров с детьми, которые вскоре научаются избегать его. Поскольку мать часто не работает, она уравновешивает резкость отца тем, что действует с такой же силой в противоположном направлении. Ребенок витает где-то посередине. Он не уважает родителей, так как один подрывает авторитет другого.

Дети слушаются родителей и уважают их не только потому, что так говорит Библия, и не потому, что родители делают все правильно. Они скорее реагируют на любовь, понимание и разумные отношения с родителями во время работы, игры и ежедневной совместной жизни.