Когда родители не могут договориться о методах воспитания – это называется несогласованное воспитание. Несогласованные действия родителей тянут ребенка в разные стороны, вместо того, чтобы направлять его по одному пути.
Цель хорошего воспитания. Подростки испытывают много противоречий. Если родители постоянно дарят подросткам тепло и любовь, они меньше впадают в крайности, вырастают менее импульсивными и капризными. Если родители дают своему взрослеющему ребенку любовь и ограничения, они помогают ему сглаживать свои внутренние противоречия, чтобы потом он мог стать целостной личностью. Если у родителей острые разногласия по поводу ценностей и предпочтений своего подростка, у него не остается никого, кто мог бы помочь ему справиться с его собственными внутренними противоречиями. Очень часто подростки пытаются разобщить своих родителей: чтобы добиться желаемого результата, они настраивают родителей друг против друга (это вполне естественно для их возраста).
Если один из родителей проявляет любовь к ребенку, но не устанавливает границ, а другой устанавливает хорошие границы, но не проявляет достаточно любви, у их подростка, скорее всего не разовьется способность любить и устанавливать ограничения. Ему трудно будет быть открытым, он окажется уязвимым перед многими трудностями, у него не разовьется чувство ответственности и умение противостоять в конфликтах. Ему будет трудно справиться с проблемами.
Как помочь вашему подростку стать цельной личностью.
1. Согласитесь с тем, что ваш подросток для вас важнее всего. Поговорите о своих разногласиях и договоритесь работать над ними, делая то, что идет на пользу вашему ребенку. Защитите вашего подростка и найдите способ договориться обо всем, что касается чувства любви к нему и ограничений.
2. Используйте сильные качества друг друга. Как правило, у каждого из родителей есть сильные стороны. Согласитесь, что ради своего ребенка вам необходимо дать друг другу возможность эти качества проявлять.
3. Не вовлекайте ребенка в свои разногласия. Иногда родители забывают о своей роли и втягивают подростка в свои конфликты. Это называется триангуляция, мешает детям нормально расти и развиваться. Триангуляция приводит подростка к самым разным проблемам.
4. Если один из родителей сопротивляется, сохраняйте равновесие. Если ваш супруг неуравновешен и не хочет видеть, как это сказывается на ребенке, прямо скажите ему об этом. Тактично и терпеливо укажите ему, что его стиль негативно отражается на подростке. Если же супруг продолжит упрямиться, сделайте все, чтобы не пойти на излишние уступки. Если ваш супруг излишне строг, не поддавайтесь искушению быть излишне мягким. Будьте полны любви, доброжелательности, тепла, будьте правдивы и реально смотрите на вещи. Если вы будете таковыми, ваш подросток, находясь рядом с вами, будет каждый раз получать заряд хорошей энергии. Трудитесь вместе, чтобы стать едиными, а не разобщенными родителями. Ведь именно вы являетесь для подростка самыми важными наставниками, которые помогают ему понять, как жить в реальной жизни. Дарите вашему подростку то, в чем он действительно нуждается.
Будьте последовательны. Вы – родитель со своим уровнем зрелости. Родители воспитывают своих детей не столько через обучение или разговоры, сколько через свой личный опыт. Но вы не можете дать ребенку того, чего у вас нет. Поэтому. Как бы вы ни любили своего подростка, у вас есть свои пределы, поэтому вы – родитель со своим уровнем зрелости (разумные ограничения, стиль воспитания «терпи и борись»). Как помочь вам и вашему подростку. Вам самим нужно быть по возможности цельной личностью. Поэтому, если вы видите, что сначала терпите, а потом боритесь, вот несколько рекомендаций:
1. Помогите себе сами. Помните, что вы можете помочь своему подростку объединить в единое целое любовь и ограничения, осознать их неразрывный характер через отношения с вами, родителями. Если вам необходимо стать более цельной личностью, общайтесь с такими людьми, которые могут помочь вам научиться любить людей и быть правдивыми.
По мере того, как вы будете преодолевать собственную боязнь конфликтов (гнев или чувство вины) и взаимодействовать с теми людьми, которые могут оказать вам в этом процессе реальную помощь, вы сами будете становиться более цельной личностью.
2. Говорите своим подросткам, в какой степени вы виноваты в возникшей проблеме. Ребенку необходимо знать, что вы не совершенны, чтобы он не винил самого себя в непоследовательности и недостатке общения.
3. Дайте вашему подростку общаться с теми взрослыми, которые умеют соединять любовь и ограничения в единое целое. Работая над своим собственным личностным ростом, пользуйтесь помощью других людей.
4. Записывайте правила и договаривайтесь об их выполнении. Если вы из тех, кто сначала терпит, а потом борется, запишите, как бы вы хотели воспитывать подростка, а также правила, соответствующие вашим желаниям. После этого изложите правила ребенку, согласуйте с ним и договоритесь об их соблюдении как им, так и вами.
5. Активно общайтесь с подростком и будьте с ним последовательны. Делайте все от вас зависящее, чтобы общаться с ребенком и быть с ним последовательным. Ему необходимо, чтобы вы делились с ним своим миром, своими чувствами, чтобы вы понимали его нужды, причины его непослушания, страха, неуважения, гнева. Не менее важно, чтобы вы оставались последовательным и не менялись в зависимости от настроения.
Вы должны держать его в рамках ограничений и требований, но при этом необходимо дать ему понять, что вы целиком на его стороне, что вы хотите, чтобы ему было только лучше. Подростку важно, чтобы рядом был человек достаточно сильный, чтобы принимать его таким, какой он есть, - со всеми достоинствами и недостатками – и при этом продолжать с ним общаться. Тогда подросток имеет возможность взрослеть и становиться цельной личностью. В зрелых людях в одинаковой степени развиты и любовь, и ответственность. Чем больше вы, родители, сможете соединить в единое целое любовь и ограничения, тем больше вероятности, что ваш подросток тоже сумеет соединить их в себе.
